E o relaţie toxică? Ce pot să fac?
Fundaţia ce arată că o relaţie nu e toxică
Nu cred că e vreo noutate pentru cineva că a fi într-o relaţie de cuplu nu înseamnă automat să nu te simţi singur(ă). Uneori o senzaţie de deconectare faţă de persoana ce o îndrăgeşti poate să apară chiar şi atunci când relaţia de cuplu e relativ sănătoasă. Când doar uneori te simţi neînţeleasă/neînţeles. Însă alteori poate să-ţi comunice că ceva nu merge cu adevărat în cuplul tău.
O relaţie de cuplu sănătoasă are ca fundaţie percepţia de respect şi empatie reciprocă, percepţia de încredere şi siguranţă. Fără această fundaţie percepţia de a fi iubit(ă) nu are cum să fie stabilă. Fără această fundaţie e firesc sa apară senzaţia de singurătate. Fără această fundaţie mai degrabă te afli într-o relaţie toxică. Cum recunoşti dacă e aşa?
Când poţi spune că eşti într-o relaţie toxică?
Când lipsa de onestitate nu e doar o minciună albă, ci mai degrabă ceva ce te răneşte adeseori. Când ai prea multe dovezi că nu te poţi baza cu adevărat pe persoana de lângă tine. Când ba eşti totul pentru el/ea, ba eşti o povară şi vrea să plece.
Când ai adesea senzaţia că-ţi trădezi propria individualitate şi mai degrabă majoritatea acţiunilor în cuplu nu sunt congruente cu ce-ţi doreşti cu adevărat. Când standardele sunt mai degrabă duble şi el/ea cere frecvent un tratament preferenţial, deşi aţi agreat anumite limite.
Când partenerul tău de cuplu doar ia şi nu oferă. Când criticile lui/ei sunt ceva constant, inclusiv pentru lucruri din cele mai mărunte. Iar asta îţi crează senzaţia că el/ea consideră că nu poţi face cu adevărat bine ceva. Când aproape toate, inclusiv discuţiile, se învârt în jurul celuilalt. Când planurile comune de fapt sunt mai degrabă ale celuilalt şi rareori şi ale tale sau ale voastre.
Când neîncrederea constantă în fidelitatea ta îţi răpeşte autonomia. Sau când te face să te simţi secătuit(ă) şi fără a mai dori să împărtăşeşti ce simţi sau ce gândeşti. Când discuţiile au devenit superficiale, seci, de teama unor reacţii explozive.
Când reacţiile emoţionale explozive conduc prea des spre jigniri ce te fac să te simţi fără valoare în ochii lui/ei. Când reacţiile dramatice la care te aştepţi din partea lui/ei te fac să preferi să fii mai degrabă în altă parte, la birou, cu prietenii sau chiar singur(a). Când îţi reproşează că nu îl/o meriţi, că e prea bun(ă) pentru tine.
Testul terapiei de cuplu
Când sunt prezente toate cele de mai sus e mai degrabă cazul să ieşi din relaţia de cuplu. E clar o relaţie toxică. Când sunt prezente doar unele elemente, compensate de altele pozitive poate merită să încercaţi terapia de cuplu. Într-un fel, acceptarea sau neacceptarea terapiei de cuplu poate fi un alt semnal care să-ţi clarifice dacă e cazul său nu să rămâi în relaţia în care eşti.
Ce ai putea să auzi ca răspuns la propunerea ta de a apela la terapia de cuplu.
Cum poţi să contracarezi neîncrederea în terapia de cuplu
Motivul refuzului: Nu-mi place să mă plâng. În special dacă e vorba de o persoană ce nu-mi e apropiată, dacă e vorba de un străin. Oricum nu îi pasă de mine şi vrea doar să încaseze banii. Mai bine discutăm cu prietenii sau naşii noştrii şi ne spun părerea lor.
Răspuns: Îmi dau seama că nu-ţi e uşor să te deschizi în faţa unui străin şi că îţi e mai uşor să vorbeşti despre slăbiciunile relaţiei noastre cu cineva cunoscut. Un terapeut de cuplu profesionist însă are mai multă experienţă în a înţelege obstacolele cele mai frecvenţe din viaţa de cuplu. În plus, poate să ofere perspective ce sunt verificate că funcţionează pentru îmbunătăţirea relaţiilor. Iar dacă avem senzaţia că nu-i pasă şi urmăreşte doar banii putem pleca oricând.
Motivul refuzului: Nu am timp de terapie. Costă prea mult şi nu am încredere că funcţionează. Cred că e mai degrabă pentru persoane cu probleme serioase şi nu pentru nişte certuri ce le are orice cuplu. O să mă judece şi o să-mi spună ce trebuie să fac. Am încercat o dată şi pe cont propriu nu a mers. În plus, nu vreau să afle lumea de problemele ce le am.
Răspuns: Îmi pare rău că nu ai avut o experienţă plăcută cu terapia la care ai fost în trecut şi ca atare nu e nefiresc să fii sceptic(ă) în privinţa eficacităţii terapiei de cuplu. Însă experienţa ta mai puţin plăcută din trecut nu înseamnă automat că nu o să funcţioneze nici acum. Iar un terapeut e obligat să respecte confidenţialitatea celor ce i le împărtăşim. Mai e adevărat că în majoritatea cuplurilor există şi certuri din când în când. Însă cred că în cazul nostru din păcate e vorba de mai mult decât atât. Şi da, probabil că o să existe sugestii legate de îmbunătăţirea comunicării. Însă un terapeut profesionist nu-ţi impune ce trebuie să faci şi nu te judecă. Dacă face asta, e firesc să ne dorim să întrerupem terapia de cuplu. De asemenea, un terapeut de cuplu profesionist incearcă să priveasca obiectiv pozitiile amândurora. Dacă simţim că nu face asta putem exprima deschis acest lucru. Şi ştiu că eşti ocupat(a) dar dacă îţi faci timp pentru terapia de cuplu e un semn pentru mine că îţi doreşti ca relaţia noastră să nu se destrame.