Crizele in cuplu si mentalitatea deschisa
‘Secretele vietii in doi’ – rolul crizelor in cuplu
Postarea de azi e inspirata de un citat al unei colege, ce activeaza ca redactor al unor reviste populare in randul femeilor. Colega psiholog, ce trateaza « secretele depasirii problemelor ce apar in doi », afirma despre casnicie ca «poate fi comparata cu un vas de portelan. Ca iubirea ce-l umple sa nu se scurga din vasul fragil, el trebuie protejat, aparandu-l de lovituri »
M-am simtit destul de stanjenit cand am aflat acest ‘secret’. Pe parcursul celor 26 de ani de casnicie nu am privit nicicand relatia de cuplu ca fiind un « vas de portelan ». Nici nu as sugera cuiva sa faca asta. Pentru ca fragilitatea vasului de portelan poate schimba intr-atat comportamentul in cuplu incat teama de a nu ‘sparge vasul’ poate sa inlature o parte semnificativa din placerea vietii in doi.
Evitarile asociate ‘protectiei vasului de portelan’ pot declansa probleme mult mai adanci decat conflictele verbale, ce sunt parte a vietii unui cuplu. E iluzoriu sa crezi ca pot fi evitate starile conflictuale sau ‘crizele’ din viata unui cuplu. E ca si cum ai crede ca poti sa eviti contaminarea cu microbi pastrand o igiena perfecta. In cuplurile ce raman mult timp impreuna, starile conflictuale sporadice au rolul chiar de a intari relatia.
Nu e usor sa construiesti o relatie de cuplu echilibrata
Am mentiona acest lucru si intr-o postare despre Cateva erori ce reduc sansa ca o relatie de cuplu sa dureze. E folositor sa afli cat mai multe despre ce poti face ca relatia de cuplu sa fie una mai armonioasa. Insa, oricat de multe articole ‘psi’ citesti, nu o sa te poata feri ca iubirea ta sa primeasca unele ‘lovituri’.
In relatia de cuplu e nevoie sa nu existe in permanenta ‘crize’, critici si acuzatii reciproce dar situatii tensionate vor exista. Important e cum reactionezi tu la aceste ‘lovituri’. Esential e cum reactioneaza relatia voastra la aceste ‘lovituri’ si nu sa aperi ‘vasul de portelan al iubirii’, de aceste interactiuni nedorite.
O relatie de cuplu armonioasa nu inseamna ca partenerii de cuplu impartasesc chiar aceleasi pareri, asupra subiectelor vietii cotidiene. In relatia de cuplu vor exista perceptii chiar diametral opuse in privinta unor teme de discutie. Cuplurile fericite sunt insa capabile sa nu ia aceste diferente de opinie ca fiind o ‘tragedie’. Atunci cand apare un conflict ca urmare a acestor ‘lovituri’, a acestor diferente de opinie, cuplurile echilibrate au capacitatea de a ‘lucra impreuna’ pentru depasirea tensiunilor.
Mentalitate deschisa spre dezvoltare si schimbare
Cuplurile echilibrate dezvolta o mentalitate deschisa spre dezvoltarea si schimbarea relatiei. Ele nu vad ‘loviturile’, ‘coborașurile’ unui parteneriat, ca fiind ceva insurmontabil. Le percep ca oportunitati pentru a face relatia mai puternica. Exista multe cercetari ce au corelat satisfactia in cuplu cu existenta acestei mentalitati (in engleza : ‘growth mentality’)
Aceasta mentalitate deschisa, ce permite cuplurilor sa ‘lucreze impreuna’ pentru depasirea rapida a conflictelor, tine atat de personalitatea fiecaruia, cat si de abilitatile de comunicare. Terapia de cuplu poate sa sprijine dobandirea unei astfel de mentalitati si imbunatatirea abilitatilor de comunicare intima.
Evitare versus confruntare constructiva
Persoanele ce evita sa-si exprime opiniile, de teama de a nu genera o stare conflictuala, persoanele ce evita ‘loviturile’ in cuplu, sunt adesea persoane ce considera ca ceilalti nu se pot schimba. Sunt adesea persoane ce considera ca « asa e el/ea ». Considera ca personalitatea ‘de succces’ sau personalitatea ‘defecta’ e ceva ‘sapat in stanca’. Considera ca ai abilitatile de a fi un ‘bun partener de cuplu’ sau nu le ai.
Persoanele cu o mentalitate deschisa, ce nu evita exprimarea perceptiilor diferite, ce nu evita ‘loviturile’ sau schimbarea, sunt adesea persoanele ce cred ca abilitatile umane se pot dezvolta prin practica. Pentru aceste persoane obstacolele sunt mai degraba oportunitati de a progresa.
Invata cum sa reactionezi in fata ‘loviturilor’ criticii
Cand sunt criticate, persoanele din prima categorie, ce au o ‘perceptie fixa’, considera adesea criticile ca un afront personal. Persoanele cu o mentalitate deschisa pot fi si ele ranite atunci cand critica are un limbaj ce mai degraba pare ca distruge relatia (ton/continut agresiv sau jignitor). Insa atunci cand limbajul criticii e unul civilizat, nu percep criticile ca fiind o ‘lovitura’ personala, o ‘lovitura’ adusa iubirii, relatiei de cuplu.
Persoanele cu mentalitate deschisa incearca sa identifice ce pot sa amelioreze in comportamentul lor, ce a dus la declansarea criticilor. Persoanele cu mentalitate deschisa realizeaza ca drumul catre o relatie de cuplu echilibrata nu e de fiecare data unul lipsit de eforturi. De aceea sunt dispuse sa investeasca resurse pentru a depasi eventualele obstacole relationale. Sunt adesea persoane ce cred in motto-ul lui Samuel Beckett : « Ai incercat si ai esuat? Incearca din nou. Esueaza din nou. Esueaza mai bine »
In concluzie, sugestia mea e sa nu tratati iubirea ca pe un « vas fragil ce trebuie ferit de lovituri ». Mai degraba invatati cum puteti creste iubirea alaturi de partenerul de cuplu. Invatati cum puteti depasi impreuna perceptiile diferite. Invatati cum sa comunicati mai putin distructiv atunci cand ceva nu va convine. Nu evitati sa comunicati parerile contrare in teama de a nu rani « vasul iubirii ». Perceptiile voastre vor ajunge in cele din urma la suprafata, prin variate modalitati de exprimare, verbala sau nonverbala.