Tu cum stabilesti limite sanatoase in relatiile tale?
Obstacole in stabilirea de limite sanatoase
Nu e uşor să îţi păstrezi cumpătul şi să-i spui cuiva cum ţi-ai dori să fii tratat(ă). În cabinetul psihologic mă întâlnesc adesea cu persoane ce întâmpină obstacole în stabilirea unor limitele sanatoase. Nu reuşesc câteodată nici să verbalizeze acele graniţe ce le susţin stima de sine. Uneori nu pot stabili limite în cuplu, în familie sau cu prietenii. Alteori nu reuşesc să menţină limite la locul de muncă. Cu toate acestea, limitele sănătoase reprezintă fundaţia oricărei relaţii. Acea fundaţie ce te face să te simţi bine în pielea ta.
Nu rareori, iniţial persoana nu a avut parte de un sprijin în stabilirea de limite sanatoase în perioada de diferenţiere faţă de familia de origine, în perioada în care s-a desprins de copilărie. Iar acest fapt nu rareori susţine abordările extreme, de genul totul sau nimic sau împărţirea evenimentelor vieţii în alb sau negru. Ori viaţa e mai degrabă un amestec între alb şi negru, în care cele 2 culori (2 percepţii) coexistă în anumite limite. Citeste si Eros si Thanatos sau viata in nuante de gri
Mai apoi, locul de muncă poate fi contextul ce favorizează întreţinerea obstacolelor în stabilirea unor limite sanatoase. Asta pentru că adesea la job limitele vin mai degrabă din partea angajatorului. Cu toate acestea, angajaţii ce reuşesc să negocieze limite sănătoase sunt mai motivaţi în job, mai satisfăcuţi cu viaţa lor şi ca atare mai productivi. Din păcate însă, din teama de a nu fi privit ca diferit(ă) faţă de restul echipei se întâmplă să nici nu încerci să negociezi vreo limită la job. Această teamă poate fi susţinută de faptul că nu ai ştiut vreodată cum să faci asta, cum să negociezi limite sanatoase. Aşa că, poate ar fi cazul să înveţi?
Nu te aştepta să-ţi fie citite gândurile
Unele persoane se aşteaptă ca cei din jur să le citească intenţiile. Se aşteaptă ca şeful sau partenerul de cuplu să ştie ce se petrece în mintea lor, după felul în care acţionează sau după limbajul corporal. Însă interpretarea acţiunilor tale, a felului în care stai sau te uiţi poate fi plină de erori, chiar şi atunci când relaţia durează de mult timp. Aşa că poate ar fi cazul să nu te mai aştepţi ca ceilalţi să-ţi citească gândurile ci să înveţi să exprimi mai bine ce-ţi doreşti?
De exemplu ai putea să îi transmiţi unui prieten că ţi-ai dori să-ţi asculte şi probleme tale şi să nu vorbiţi doar despre ale lui ? Sau ar putea să te lase şi pe tine să-ţi exprimi opiniile într-o conversaţie? Ai putea să le transmiţi unor clienţi care sunt intervalele orare în care nu eşti disponibil(ă)? Sau ai putea să îi transmiţi partenerului că ţi-ai dori mai degrabă să te sune decât să îţi transmită 20 de mesaje text în 3 minute?
Iar la job ai putea să îi spui şefului/şefei că felul tău de a lucra e mai productiv dacă ştii mai clar care sunt priorităţile şi termenele limită pentru acele priorităţi? Iar dacă ele sunt prea strânse să exprimi că acest lucru ar putea avea un impact asupra calităţii rezultatelor? Sau ai putea să îi transmiţi unei colege că nu te simţi confortabil când principale subiecte de conversaţie sunt bârfele de la job şi că ai prefera să discutaţi despre subiecte mai relaxante în pauza de cafea?
Consecvenţa e cheie
E clar că felul în care încerci să stabileşti limite sănătoase are de a face cu rezultatul obţinut. Şi aici nu e vorba doar de felul în care te exprimi, ci şi de felul în care le respecţi tu însuţi / însăţi. E important să ţii cont de limitele ce le-ai stabilit. De exemplu, dacă spui că nu lucrezi în weekend, nu lucra în weekend. Bineînţeles că în cazuri speciale pot exista excepţii. Însă evită ca excepţia să devină mai degrabă o obsinuinţă. Atunci când nu eşti consecvent(ă) transmiţi lumii din jur că limita poate fi încălcată cu uşurinţă. Iar asta îţi va afecta nu doar acea limită ci şi alte limite ce vei încerca să le stabileşti.
Ca pentru orice lucru la început, stabilirea de limite sanatoase poate să îţi pară dificilă. Însă odată ce ajungi să deprinzi procesul îţi va fi tot mai uşor. Iar dacă ai nevoie de un sprijin pentru asta, poţi apela la cel al unui psihoterapeut. Citeste si Atractivitatea caii de mijloc – sexologie terapie de cuplu Bucuresti Dr Rares Ignat (sex-psi.ro)