Modelul EVLN in terapia de cuplu
EVLN ca model organizaţional
Modelul EVLN a apărut de fapt în psihologia organizaţională. E utilizat mai ales pentru a înţelege nemulţumirile la job şi a oferi căi prin care reduci fluctuaţia personalului. (McShane – VonGlinow – Organizaţional Behavior 2004)
Litera E vine de la Exit, adică acţiunea de a părăsi organizaţia, contextul stresant. Alteori nu e un exit efectiv ci doar ce se numeşte o părăsire silenţioasă, prin reducerea implicării. E o componentă distructivă într-un mod activ.
A da Voce nemulţumirilor si dorinţelor de schimbare (Litera V) e cel mai frecvent asociată cu un răspuns constructiv, pozitiv. Cu încercarea de a îmbunătăţi situaţia prin sublinierea obstacolelor. Uneori însă poate fi vorba de a da voce nemulţumirilor pe un ton critic, confrontaţional.
Loialitatea (litera L) în general are un caracter constructiv. Implică o atitudine îngăduitoare si înclinarea spre speranţa că problema o să se rezolve. În anumite situaţii însă Loialitatea poate însemna doar a suferi în tăcere aşteptand ca altcineva să vină si să rezolve situaţia.
O componentă distructivă într-un mod pasiv e Neglijarea (litera N). Reprezintă exprimarea nemulţumirii prin acţiuni ce lasă situaţia să se înrăutăţească.
Modelul EVLN în terapia de cuplu
Modelul EVLN poate fi însă utilizat cu success şi în terapia de cuplu. Îl utilizez mai ales în situaţiile în care certurile foarte frecvente sau gelozia foarte intensă a adus cuplul deja în punctul în care să considere divorţul
Modelul nu e dificil de înţeles însă e nevoie de bunăvoinţă pentru a-l putea urma. Şi uneori poţi avea nevoie de sprijin pentru a-l aplica zi de zi. Găsiţi mai jos un exemplu ilustrativ pentru felul în care ar putea funcţiona.
Exemplu: Contextul terapiei de cuplu
Călin e căsătorit de 17 ani şi are 2 copii, unul de 5 şi altul de 12 ani. Conduce filiala unei companii multinaţionale şi îi place aventura şi adrenalina. De ceva vreme Călin a început să vadă un terapeut de cuplu deoarece se gândeşte să-şi întemeieze o nouă familie alături de Alina, o femeie pe care a cunoscut-o online. Îi place de ea pentru că are mare încredere în ea, e îndrăzneaţă, amuzantă. E expresivă sexual şi de mai multe ori şi-a înlăturat plictiseala ce o resimţea în relaţia de cuplu prin cybersex cu ea. A ajuns chiar să prefere să petreacă în weekend ore online alături de ea în loc să le petreacă alături de soţia sa Ioana şi de copii.
Au decis chiar să se întâlnească la un hotel pentru continua fizic ce au început online. Călin a dat un pas înapoi din relaţie când Alina i-a sugerat că la întâlnirea de la hotel să participle şi soţul ei. A fost tentat de mai multe ori să reia legătura. În special atunci când erau conflicte acasă. Cu timpul, Călin a realizat dimensiunea erorii sale. Cuprins de remuşcări i-a spus Ioanei şi i-a propus să consulte un terapeut de cuplu.
Ajunşi la terapia de cuplu au început prin a-şi revărsa, aproape simultan, nemulţumirile. Ioana considera că el se dedică doar plăcerilor sale şi nu e deloc responsabil, ca părinte sau ca soţ. Era bineînţeles furioasă şi pe faptul că i-a fost infidel. Călin îi reproşa că pe ea o interesază doar copiii şi că e rece şi inflexibilă. Îi dă senzaţia că nu mai dă 2 bani pe relaţia lor şi că nimic nu o mai mulţumeşte. De câteva ori când a vrut să discute despre asta Ioana a amânat discuţia şi apoi nu au mai discutat.
Identificarea EVLN în obstacolele cuplului
Până în acest punct putem observa deja elementele din modelul EVLN. Haideţi să începem cu ultimul: Neglijarea. De-a lungul timpului se pare că Ioana a evitat să discute despre diferenţele dintre ei. A preferat să dea Voce nemulţumirilor prin reproşuri. Calin a reacţionat la asta prin Exit. În loc să continue să încerce să fie Loial relaţiei prin negocierea diferenţelor, a căutat o altă relaţie care să-i satisfacă nevoile.
Şi în remedierea situaţiei putem identifica literele din modelul EVLN. În primul rând e vorba de Voce. A da însă Voce la ce te deranjează într-un fel cât mai neutru, cu ajutorul unor descrieri cât mai obiective. E clar că pentru Calin viaţa trebuie să fie dinamica, romantică, cât mai plină de aventură. Ioana are nevoie însă de o viaţă înalt predictibila, în special când e vorba de copii, o viaţă calmă, fără prea mult entuziasm.
A privi cu îngăduinţa spre diferenţe
Un prim pas către Loialitate e când partenerii de cuplu pot să privească spre aceste diferenţe cu îngăduinţă. Nu ca find defecte ale celuilalt. Mai apoi să nu Neglijeze efectele existenţei acestor diferenţe asupra celuilalt; să încerce să empatizeze. Călin ar putea să nu Neglijeze că înclinarea lui spre aventură uneori s-ar putea să o streseze pe Ioana, ce poate că vrea mai ales să se odihnească după ce a tras cu copiii şi cu problemele de la job. Ioana ar putea să nu Neglijeze că poate fi stresant pentru Călin atunci când ridică tonul la el şi îi minimizează contribuţia. În special în clipele când realizează că de fapt o parte semnificativă a iritării ei e dată de o problemă ce s-a întâmplat la job, despre care nu vorbeşte cu Calin.
În acest punct atât Ioana cât şi Calin ar putea explica, ar da Voce obiectiv, care e impactul emoţional al diferenţelor asupra lor. Calin ar putea explica de exemplu că atunci când Ioana nu-i spune de ce e supărată când vine de la job îl face să simtă că nu are încredere în el. Ioana ar putea spune că atunci când Călin nu se implica în treburile casnice o face să se simtă foarte singură.
A înlocui Exit cu Empatie
Ultimul punct în reconciliere ar fi înlocuirea acţiunilor de tip Exit cu Empatie. În loc să pleci din relaţie ca urmare a diferenţelor existente să încerci să empatizezi cu ele (cu cele cu care poţi empatiza) să le tolerezi. Să încerci să vezi imaginea de ansamblu şi să nu Neglijezi intenţiile pozitive ale reacţiilor celorlalţi (dacă există, bineînţeles). Mai apoi poţi să verbalizezi cât mai echilibrat ce ai vrea să schimbe celălalt la modul de a reacţiona.
Nu pare ceva foarte complicat însă în tumultul evenimentelor cotidiene sau al emoţiilor putem trata cu uşurinţă modelul EVLN. Şi după cum am spus, uneori poţi avea nevoie de sprijin pentru a-l aplica zi de zi.
Citeste si Plictiseala, impulsivitatea si perfectionismul