5 judecati partinitoare, in cuplu si in viata
Intrebari pentru o comunicare mai obiectiva
Intr-o discutie ce are o miza semnificativa, nu rareori argumentele fiecaruia pot sa devina din ce in ce mai patimase. Conversatia poate ajunge uneori un concurs de strigaturi, nu-i asa? Uneori pare ca opiniile ceiluilalt trebuie distruse, nu-i asa? Uneori subiectele sensibile sunt ignorate. Alteori un conflict poate fi doar un pretext pentru reactivarea altuia.
Oare stam o clipa sa ne punem intrebarea: Ce vrem sa castigam de fapt in urma discutiei? Vrem doar sa convingem cealalta parte ca nu are dreptate? Vrem mai degraba sa detinem noi puterea de a decide? Vrem doar sa se faca asa cum vrem noi? Oare observam suficient de mult imaginea de ansamblu? Oare incercam suficient sa colaboram pentru a identifica o solutie din care sa castigam fiecare? Oare luam suficient in considerare posibilitatea ca opinia celuilalt sa fie mai obiectiva?
Uneori discutia poate fi mai obiectiva. De obicei atunci cand se bazeaza pe dovezi pro si contra. Insa chiar si dovezile pot fi uneori mai degraba judecati partinitoare. Iata 5 tipuri de filtre cognitive nefunctionale, de judecati partinitoare ce apar mai frecvent. Ele pot fi o bariera in fata unei comunicari utile, reale.
Prejudecatile – Opiniile preformate
Judecata partinitoare ce o intalnesc cel mai des in cabinet. E tendinta exagerata de a-ti autoconfirma propria opinie. Tendinta de a ignora ceea ce nu se potriveste cu propriul punct de vedere. Opiniile preformate, prejudecatile, pot fi deosebit de toxice, atat in formarea cat si in mentinerea unei relatii de cuplu pe termen lung. Asta deoarece iti reduc capacitatea de a privi inafara sistemului tau actual de credinte. Iti limiteaza automat posibilitatea de a lua in considerare solutii alternative de a iesi dintr-un impas, dintr-un conflict. Prejudecatile alimenteaza adesea tensiuni psihice deosebit de ample.
Acum 4 ani scriam deja despre un studiu ce a demonstrat potentialele efecte negative ale acestei tendinte asupra dispozitiei unei persoane. https://www.psihoterapiefamilie.ro/confirmarile-si-depresia/ In urma cu 2 ani am scris despre rolul filtrelor partinitoare in aparitia geloziei dar si despre cum poate incepe filtrul prejudecatilor ce-ti poate submina increderea in tine. https://sex-psi.ro/gelozia-confirmarile-partinitoare/
Filtrul disponibilitatii (frecventei) & Filtrul gandirii de grup (bandwagon)
O alta judecata partinitoare, frecventa azi, e cea care nu acorda suficienta importanta relevantei informatiei, ci mai degraba disponibilitatii ei. Faptul ca auzi ceva foarte des nu inseamna ca acel lucru e adevarat. De exemplu multe persoane mai considera ca folosim doar 10% din creier. E dovedit stiintific ca nu e asa si poti afla asta,daca vei cauta intr-un loc relevant. E important sa-ti pastrezi obiectivitatea si sa selectezi surse relevante din care sa culegi informatia, fie ca e vorba despre sexualitate, despre relatia de cuplu sau alte subiecte ale vietii cotidiene.
O judecata partinitoare inrudita e cea a gandirii de grup. Acest filtru e denumit adesea si conformism social. A fost introdus de Solomon Asch in urma unor experimente celebre, din care unele le gasiti pe youtube Din pacate in multe privinte si viata unui cuplu poate fi influentata de presiunea sociala. E important ca, atat in cuplu cat si in viata, sa nu fim animalele de cireada ce accepta orbeste ceva doar daca exista o dovada sociala ca mai multe persoane fac sau gandesc un lucru. E important sa va reamintiti atunci zicala lui M.Twain „Ori de cate ori va aflați de partea majoritatii, e timpul să zaboviti un pic si sa reflectați” (la credintele voastre).
Aversiunea fata de pierderi
Aceasta judecata partinitoare porneste intr-un fel de la idea: ‘nu da vrabia din mana pe pasarea de pe gard’…insa e de fapt o forma exagerata, nefunctionala. In cuplu e vorba adesea de teama de iesi dintr-o relatie evident distructiva, doar ca urmare a faptului ca ai investit deja resurse semnificative in ea.
Exista insa si o parte pozitiva a acestui filtru. E unul dintre factorii ce stau impotriva infidelitatii. Se stie ca riscul infidelitatii in cuplu e invers proportional cu nivelul investitiilor facute in relatia de cuplu. Aceasta legatura a fost confirmata si de un sondaj personal, ce a evaluat legatura dintre infidelitate, impulsivitate si cognitiile disfunctionale, la 316 persoane. Poti sa citesti mai multe despre rezultatele sondajului in cartea Tigrul & Maimuta, ce urmeaza sa apara in luna februarie.
Atunci cand afectiunea in cuplu pare sa se fi diminuat considerabil, atunci cand conflictele sunt mai degraba regula decat o exceptie, e cazul sa nu te mai gandesti la investitiile trecute. E cazul sa incerci sa schimbi ceva. Bineinteles ca nu sugerez schimbarea partenerului in aceste situatii, ci mai degraba inceperea unor discutii despre viitor, discutii ce pot fi mediate in cadrul terapiei de cuplu.
Filtrul jucatorului – Premonitiile
Aceasta judecata partinitoare acorda o importanta mult prea mare unor evenimente din trecut, apreciind ca ele se vor intampla cu siguranta din nou. Premonitiiile pot fi pozitive (ex: la fel ca in trecut, se vor intampla doar lucruri bune) sau negative (o sa fie catastrofal in noua relatie, la fel cum s-a mai intamplat si in altele). Insa evenimentele trecute schimba viitorul atunci cand le lasi tu sa faca asta.
De exemplu, in sondajul despre infidelitate, una dintre perceptiile ce au aparut mai frecvent la cei ce ‘au calcat pe alaturi’ a fost predictia pozitiva. Aceste persoane probabil ca au considerat de la bun inceput ca in noua relatie o sa se simta mult mai bine pe termen lung decat in vechea relatie. Sau au presupus ca beneficiile sexuale oferite de noua relatie vin ‘la pachet’ si cu restul beneficiilor ce erau prezente in vechea relatie (de ex: conversatii placute pe teme de interes comun). Adesea terapia de cuplu incepe atunci cand aceste premonitii sunt infirmate de realitate.