Relatia dintre emotii, negociere si limite
Tu știi care sunt limitele tale?
Limitele sunt un element esențial dacă îți dorești un echilibru în relațiile tale de cuplu, în cele de la muncă, în cele cu prietenii sau cu societatea cu care interacționezi. Limitele nu sunt însă neapărat ceva inflexibil. Pot fi modelate în funcție de context, de cultură sau tipul de personalitate al celor ce interacționează. Dar această modelare are și ea anumite limite.
Un exemplu simplu în această privința poate fi cel al limitelor fizice. E evident că limitele apropierii fizice confortabile diferă dacă ești acasă, cu prietenii, cu colegii de la muncă sau cu șeful. Pe de altă parte poate exista o zonă ce dacă e încălcată de oricine nu mai e ceva confortabil.
O parte importantă a limitelor ține de felul în care le comunici. Iar pentru a le putea comunica echilibrat un prim pas e să-ți definești ție clar care îți sunt limitele. Și ce simți când îți sunt încălcate.
Relația limite – emoții
Uneori poate fi mai ușor să fugi de propriile trăiri emoționale. Să nu le înfrunți. În acele situații îți e cu atât mai dificil să comunici ceea ce simți. Te gândești poate că persoana de lângă tine ar trebui să-și dea seama ce simți. În special dacă e vorba de o persoană, alături de care ai trăit mult timp, ca de exemplu partenerul/partenera de viață.
Nu te aștepta însă că acea persoană să-ți citească emoțiile sau gândurile. Pentru a avea limite sănătoase e important să înveți să articulezi, să exprimi echilibrat ce simți și gândești.
Și un prim pas e să-ți înțelegi emoțiile. Să înțelegi motivele obiective și cele subiective pentru care te-ai enervat, te-ai întristat sau de ce anume îți e teamă. Pentru a-ți fi luate în considerare limitele nu e suficient să comunici doar cum te simți la modul general, ci și ce anume te face să te simți în acel mod specific. Să faci din implicit explicit. Și să fii poate pregătit(ă) să porți o discuție pe tema presupunerilor tale legate de un anumit subiect
A stabili limite e mai degrabă o negociere, nu o impunere
Limitele în cuplu și în viața cotidiană sunt de obicei ceva agreat, nu ceva impus. Ca atare pregătește-te să îți exprimi clar, specific, așteptările dar și să negociezi ce înseamnă respectarea lor. Pentru că respectarea unor limite personale ar putea să fie legată de o cerere de respectare a limitelor celeilalte persoane.
Iar în această negociere a așteptărilor e important ca nici unul dintre voi să nu supraevaluați resursele de timp sau de energie. Și ele reprezintă limite ce nu pot fi ignorate.
De asemenea nu e de ignorat faptul că limitele unei persoane îi dau dreptul să aibă un spațiu personal în care să-și proceseze trăirile emoționale. Îi dau dreptul să nu discute în public sau chiar imediat despre un anumit subiect. Dar acest drept poate fi mult mai ușor înțeles atunci când amânarea unei discuții e însoțită de promisiunea că discuția o să fie reluată cât mai curând posibil.
Nu în ultimul rând, una dintre limitele esențiale în cuplu ține de timpul individual față de timpul petrecut în cuplu. Și aici e importantă abilitatea voastră de a vă gestiona trăirile emoționale și de a negocia înțelept. Iar asta se poate deprinde, pas cu pas.
Nu rareori în cabinet le împărtășesc cuplurilor o zicală americană ce îmi place: Good fences make good neighbours – Gardurile bune crează vecinătăți bune. Dar le subliniez că în America de până acum gardurile au fost mai degrabă simbolice, mai degrabă reprezentate de tufișuri între proprietăți. Tufișuri ce aveau semnificația unui spațiu personal agreat, pe care fiecare vecin îl respectă.
E adevărat, poți impune garduri înalte la granița dintre proprietăți, cum e cazul acum cu Mexicul, însă înseamnă asta o vecinătate bună? E adevărat, poți impune limitele tale, fără negociere, atunci când deții mai multă putere, însă care e calitatea relațiilor ce le ai?
Și bineînțeles că negocierea nu mai e de luat în considerare când îți sunt încălcate valori sau drepturi fundamentale. Dar in cele mai multe contexte stabilirea de limite e mai degraba o negociere si nu o impunere.
Asa ca e important sa inveti sa negociezi respectarea limitelor tale in relatiile interpersonale. Daca ai nevoie de sprijin pentru asta poti apela la terapia de cuplu sau la cea individuala.
Citeste si
Tu cum stabilesti limite sanatoase in relatiile tale? – Terapie de cuplu si familie – psiholog Bucuresti & online sau Tu cum stabilesti limite in viata intima? – sexologie terapie de cuplu Bucuresti Dr Rares Ignat